Así es como veo este momento, estoy en varios procesos que a veces no se hacia donde van y menos se como quiero que terminen, algunos quiero que empiecen pero no se por donde partir, quizás esta va a ser la linea que seguiran un par de escrituras por que hablar de todos en uno creo que es mucho estres sicologico y claramente hablar de uno a la vez me permite pensar más claramente.
Uno de ellos y el que quizás no es el más importante (o quizás si) fue el terminar mi primera relación seria. Que difícil es darse cuenta que ya no amas o más difícil aún, que no te aman. Termine hace ya casi 5 meses y todavía no logro dar vuelta la páguina, mi cabeza piensa una cosa y mi corazón otra... si bien dicen que hay que hacerle caso al corazon a veces creo que la cabeza en este momento es la mas certera porque mi corazón no tiene idea lo que siente. Uuuf que complicado tratar de explicar esto... mejor vamor por punto
Siempre supe que con mi ex eramos muy diferentes, el fue mi cable a tierra en un momento muy complicado de mi vida y me apoyo de una manera impresionante, aunque yo creo que ni yo ni el tiene idea de que fue, pero el solo hecho de caminar a mi lado me generaba la seguridad que en ese momento estaba caminando por una cuerda floja... y muy floja, él me dio esa confianza de que nada me iba a pasar, que todo esta bien y que mi cabeza no me podía ganar y creo que logro un cambio importante en mi... ya no estaba sola, el estaba ahí para defenderme cuando mi cabeza me ganaba. Claro ahora no esta él, si bien nos vemos muy seguido y se que por ahora si lo necesito puede aparecer pero no es lo mimos, ahora soy yo y solo yo buscando que mi cabeza no piense tonteras, que el miedo no aparesca porque solo se hizo de noche.
Por otra parte volví a vivir a viña, deje la universidad días despues de terminar con el y tuve que rehacer mi vida en esta ciudad que para mi era él, para todos lados iba con él, incluso mi casa sin el era extraña... ahora trabajo mientras decido que estudiaré el proximo año y tengo que volver en el fondo a crear a mi vida acá, a salir con mis amigos y hacer lo que me gusta en esta ciudad y es aqui quizás donde más entiendo el porque no estamos juntos... a mi me encanta ir a la playa, tocar la arena mirar y escuchar el mar y a él no, creo que solo lo hicimos una vez y casi por que lo oblige, me encanta ir y tomarme un cafe, él solo iba porque acompañaba a su mama y ahi iba yo, pero no por gusto de pasar un rato entretenido hablando de la vida...
El punto anterior es muy importante.. ahora que lo veo me doy cuenta que no conversamos, cada vez que quiero hacerlo terminamos hablando puras tonteras, creo que no se puede lograr una conversación profunda con el, solo autos y carretes, un ejemplo claro de eso es ir conversando por la calle y que cualquier conversación sea interrumpida por un "uuu que lindo el auto es un toyata 5000 turbo guanchunlero" y continuamos... sea el tema que sea siempre que pasa un auto la conversación tiene un lapsus...
Incluso siento que lo que pienso o hago le da lo mismo, obviamente ahora mas que no estamos juntos es como "el otro día me encontre con x amiga"... "aaah que bueno, yo cacha que tengo que estudiar calculo o yo.. o yo... o yo..."
Y así como ponerle la guinda a la torta me entere que mientras pololiabamos me fue infiel con su ex, siempre tuvimos problemas cuando pololiabamos por ese mismo tema, la famosa ex (que me odia claramente) por que lo llamaba, o le mandaba mensaje y el nunca quizo devolverle el llamado y decirle "no tengo mala onda, te tengo
Después de 3 años creo que llegó el momento y agachar el moño como se dice y volver a mi casa en Viña.